需要孩子是完美孩子？
大家发火有时是由于大家下意识地把大家的孩子去与脑中那个完美的孩子相比较了，那自然是越比越生气啦。
大家可以试着把大家近期发火是什么原因找出来（期望大伙都把发火缘由和考虑都记录下来），看看大家发火是否由于孩子没达到以下期望值：
早上了解定时起床，然后立刻洗脸漱口加吃早餐，共30分钟即可外出上学，如此父母不需要催也不需要急；
回家不需要提醒了解先做作业，做作业时集中精力、认真负责，数学每题都做对，语文没语法错误，字写得工工整整，门门拿A；
不需要催，自己就了解会弹钢琴，一坐一小时，不只指法正确，而且音符准确；
晚饭时间了，母亲煮什么吃那些，即使不对胃口的饭菜，不只不抱怨，而且要吃得香、饭一扫而光，噢，对了，一粒米都不掉在地上；
饭后接着主动做中文作业，不管有多枯燥，也不辞劳苦；睡觉时间，父母一叫，立刻漱口洗澡，叫关灯就关灯，没半点迟缓。
完美孩子还有哪些？对了，还有：
永不欺负弟妹；
去玩具店，看见喜欢的玩具，不哭不闹也不嚷着要买；
最好对玩电子游戏没兴趣，假如喜欢玩，必须要有自控力喔，说停就停，还别来脾气；
叫你听话你就二话不说、坚决实行，别跟我怎么说“你有你的想法”之类的话；但叫你有主见的时候，你的想法可要召之即来，那是需要的，别跟我怎么说“你没想法”之类的话；
不管爹妈对你有哪些需要，不要委屈、不要反抗、不要生气，即使有委屈、想反抗、想生气，都要心平气和地用语言表达，不准惹爹妈生气，假如你把爹妈火辣了，那可都是你的错。懂了吗，宝贝？
哎，地球上有如此的孩子吗？对照一下你的发火记录，你发火是什么原因不是你的孩子不是这个完美的孩子呢？
大家有时太纠结于孩子的“错”而好像忘了大家大人不也是从无数的“错”中成长出来的吗？大家有时太期望按大家心目中那个“对”的标杆来需要孩子而忽视了孩子发育的局限性和人的个性。
孩子成长的过程就是个试错的过程，不犯了错误，那可能吗？犯了错误走弯路是孩子的权力，大家需要尊重他们这个权力。大家可以通过有效的积极的交流方法去帮助孩子，而不是企图去修正孩子成长过程中所有些错。
最无效的教育办法是焦虑，担忧假如孩子目前不改，将来会如何。再加上无休止的指责和埋怨，其实这种教育的结果不只吃力不讨好，而且与父母想要的结果愈加远。这就像有的父母说的“我都说了一万遍了，孩子就是改不了”。错就错在了这个一万遍。
温顺的鼓励远胜于严苛的指责，时不时与孩子的交流远远比天天无数遍嘀咕孩子的问题来得更有效。我对这点深有领会，我就是运用这种理念和办法，满心欢喜地看着儿子每天成长的。由于当孩子感觉到大家能接纳他们的不完美时，他们总是更有想把事情做好的愿望。
不是由于孩子出色了大家才接纳孩子，而是大家接纳了孩子，孩子才会有动力成为最好的自己。大家父母只须把握住大方向，一些生活小事就別跟孩子较真了。孩子不会被生活习惯所毁掉，但大概被大家的焦虑所带来的负面情绪和行为所毁掉。
很喜欢慢兔写的“不求完美的孩子”一文中说的“每一个孩子都是不一样的，只有爸爸妈妈才是最知道我们的孩子的，在引导孩子向大家期望的方向进步时，可以给孩子与生俱来的一些天性留一点呼吸的空间，不管这类天性大家有多么的不喜欢。
对于严重干扰品格的问题要纠正，而对于有的不那样要紧仅仅只不过个人习惯的，就适合的放下，不要把所有你眼中的缺点都齐根剪掉，必须要根据完美孩子的规范塑造。一个孩子能自由散漫随性的空间，可以提供给孩子正当释放重压的途径，也是产生创造力的基础。”
2不要跟“其他人家的孩子”比
每一个孩子的特征毕竟不同，有的孩子IQ高，有的孩子EQ高; 有的是book-smart 会念书, 有的是street-smart 譬如善于做买卖; 有的孩子逻辑推理能力较强，所以数学最好，有的孩子学习不如何，但人缘好，有号召力；有的内向的孩子，不起眼，但善解人意心地善良，这类都是孩子的特征。看不源于己孩子的优点，而把孩子的缺点与其他孩子的优点相比，那是自寻烦恼。
是啊，大家老爱无声无息地把我们的孩子与“別人家的孩子比”，或兄弟姐妹比——“你看看，Tom多用功，成绩多好，考上了尖子班；Michelle 弹钢琴都拿到8级了；Kevin 打篮球已进校队了；Amy拿到州级辩论比赛2、了”。即使大家未必都讲出，但大家心里还是时不时羡慕其他人家孩子的出色，用其他人家孩子的优点来砸我们的孩子，难怪大家都“恨”其他人家的孩子。
每一个人都有与生俱来的独特个性，当大家以赏识的见地和心态看大家的孩子时，其实大家就能感悟到他们身上有不少的亮点。
大家常常以“我走过的桥比你走过的路还多”自居，感觉孩子什么都不懂，需要大家来调教，其实孩子有太多的地方值得大家学了，倒是大家应该满怀感恩之心，感谢孩子来到大家的日常，教大家怎么样掌握去爱、去包容、掌握有耐心；感谢孩子给大家掌握做人的历练机会。
大家常常说大家要无条件地爱孩子，其实孩子比大家做得好多了，他们没需要大家必须要像其他人家的父亲做个CEO；也没需要大家腰缠万贯、肯定得住豪华别墅；也没需要大家像其他人家的母亲那样性格温顺、善解人意、永不发火。大家自己不完美，为何需要孩子完美呢？
3完美主义有哪些不好？
Dr. Eileen Kennedy-Moore是《聪明孩子，智慧养育》（Smart Parenting for Smart Kids）一书的作者，也是PCE Club（爸爸妈妈子女教育会所） 2014年特邀演讲嘉宾。她提到完美主义观念对孩子成长的损害，告诉父母“健康的追求卓越（thrive for excellence) 与不健康的追求完美《看见成长的自己》一书中描述的“固定型思维模式”的人，而追求卓越的孩子是“成长型思维模式”的人。
完美主义的孩子由于太重视结果而不是通过这件事学习到什么这个成长过程，比较容易对失败和挫折有不正确的认知。这就是大家常指的”草莓族”(不可以碰，易烂）或美国人说的“teapot”——fragile，易碎族。有的孩子甚至发生心理疾病，我感觉帮助孩子树立正确对待失败和挫折的态度和能力是尤为重要的。
一天在书店看到Tavis Smiley 的书Fail Up: 20 Lessons on Building Success from Failure 。此书与市面上的成功学书完全不同，整本书讲了作者生活中犯的错误及失败，及从中得到的历练、感悟和成长。很喜欢书中的几句名言：
迈克尔·乔丹曾说过：“在我的整个职业生涯里，我投丢了超越9000次投篮，输掉了超越300场比赛，26次在最后一投的时刻辜负了教练和队友的信赖。我一直一次第三地失败。这便是我成功是什么原因。”
This is what Michael Jordan said on Nike Commercial：“I’ve missed more than 9000 shots in my career. I’ve lost almost 300 games. 26 times I’ve beentrusted to take the game winning shot…and missed. I’ve failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed.”
小说家、诗人、剧作家、诺贝尔文学奖获得者塞缪尔·贝克特（Samuel Beckett） 曾说：努力过，失败过，没关系。再努力，再失败，每次失败都比上一次更好！
“Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail better.”
没哪位父母期望我们的孩子成为完美主义者，但大家需要深思的是，大家的一些想法和做法、对孩子的需要，譬如父母对孩子拿A就明显比孩子拿B开心得多，拿全A+更是喜上眉梢，事实上就无声无息地把完美主义思想灌输给孩子了。
追求完美主义的孩子和追求卓越的孩子表面上看都是非常有内驱力、非常出色，但他们有本质上有什么区别。有的父母只看表面，误把追求完美主义的孩子的出色表现视为孩子努力、懂事，不只不引起注意、去正确地引导孩子，反而为孩子的出色、其他人的羡慕沾沾自喜，引以为豪。直到孩子的完美主义倾向愈加紧急，尤其是孩子心理健康开始有问题了，有的父母才开始恍然大悟、后悔莫及。
太多如此心痛的教训，期望父母不要把眼光只聚焦于孩子的外在收获，多多关注和培养孩子的优良品质、完善的人格、健康的身心。
每一个孩子的生命都是宝贵的，值得大家用全心去爱惜去珍惜。
4不需要完美是对孩子低需要吗？
宾大医学院教授、著名作家Dr. Kenneth Ginsburg 告诉父母“对孩子的高需要是什么？是成绩、表现、名校，还是奖项？对孩子高需要的概念是父母能了解孩子是哪种一个人，父母期望孩子能展示出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们获得的外在收获，而在于期望他们有作为一个人各方面的内在素质，有非常高的整体水平。
孩子会由于爸爸妈妈的期望而成长。如果父母对孩子有着高期望，孩子总是会为之努力。但这里必须要强调了解，高需要并不指的是外在收获，不是全A，更不是获奖和体育荣誉，而是拥有体谅、尊敬、诚实、善良、负责等等这类父母期望孩子所拥有些优良品性。
PCE 一位沉迷子女教育的父亲张景山对以上Dr. Ginsburg 的理解有非常深刻的解析：“对孩子的高期望的概念不是指孩子具体的考试成绩、得奖、考级、录取这类外在收获而是指内在的、孩子本身作为一个人的整体素质，包含一些美好天性、优良品质。譬如善良、正直、照顾别人、慷慨、认真、创造性、勇于探索等等。
相信孩子综合这类方面将来，必然会是个优质的人。期望孩子做如此一个优质的可靠的人，这就是所谓的高期望。对于具体的某次考试、某次比赛的成绩，不要太看重。内在品质里包含对事情认真负责，积极进取、勇于面对挫折的态度，与对自己对任何事情值得花多少精力的考量、深思、自我评估。”
可见，大家需要孩子不追求完美不是对孩子低需要，而是对他们有高期望。
PCE 总顾问廖冰博士总结的EQ Parenting 的第三要点就是“培养完整的孩子而不是完美的孩子，接纳孩子”。她近期与PCE 父母推荐了她女儿的故事：
“关于我女儿（萝卜），大伙可能还记得在学年开始之前她有的想第三间隔年（take a gap year），由于第一年下来几乎所有空闲都用在学业上，尽管如愿获得了优秀学习成绩，她对第二年返回学校心有余悸，并对还要如此度过四年建筑学院生活感到迷茫。
当时大家需要她拿回来一个C，要掌握脸皮厚一些，不为了取悦其他人而浪费精力，不为拿好成绩而把所有空闲花在学习上。她看大家真的说得有道理，就释然了。不在学习上花不少时间，提升效率，学得差不多就好了，不求完美，结果轻松学下了第二年，参加了很多姐妹会的活动，过得很高兴！
出人预料的是，前天她居然得了这个‘Second Year Faculty Award for General Academic Proficiency and Promise of Excellence in Architecture ’！如此下来的成绩并不像她以前担忧的那样差，而是足够好，还腾出了很多时间去感受生活。这个历程对她的心理健康打下非常不错基础，大家也为能在重点时候对她给予准时点拨，使她得益于和大家的好关系，而感到欣慰。
我这次看到萝卜的achievements也很有感触。不少像她如此的孩子真的“不需要推”，从她小时候八岁半去北京留学就是如此自觉。但她们可以把自己推得非常惨都不舍得松口气，会感觉内疚，倒并不追求第一，不追求成绩，但就是为了学习为了我们的进步，为了不对不起老师，永远想做最大的努力，永远追求更好。
如此生活容易失去平衡，看不到大局，需要学习做到“刚刚好”，这是高中一年级层的成长，需要了解什么要紧，需要知道自己，知道自己和这个社会的关系，掌握以真的的自我和内在特质去影响其他人，而不是靠收获和地位。”
我读了廖老师的以上推荐很感动。她在PCE 的一次讲坛上推荐过她女儿那段迷茫的历程，她女儿想暂时休学、好好考虑自己以后的方向。“假如孩子休学后不想继续读大学如何解决？” 廖冰和她先生，与当时在座的父母包含我本人都有如此的担忧。
最叫人感动的是，廖冰和先生并没釆取说教、指责的方法，而是坐下来，真诚地倾听女儿的想法，鼓励女儿不追求完美。我当时一边听一边想，有多少父母在这样的情况下能像廖冰夫妇那样冷静、有智慧地处置好问题。场上一分钟，场下十年功，假如没长期以来廖冰夫妇积累的生活智慧和经验，与对女儿无条件的爱、好的亲子关系及彼此的充分信赖做基础，这所有都是不可能做到的。
不追求完美其实是给自己一个更大的舞台、一个更积极的态度去找到合适我们的生活方法，找到合适我们的追求卓越和享受生活的平衡点。不追求完美就是“退一步”海阔天空！
PCE资深志愿者徐蕾对此有段精彩的总结“PCE的核心价值是多年来在你们这类领头羊的带领下边走边看边考虑沉淀下来的，所以PCE的‘静等花开’不是振臂一呼应者云集的大选口号，而是润物无声身体力行的平时行动。大家说静等花开，‘静等’里包括了多少妈妈的智慧，理解和信赖。活得智慧才能静，爱得深沉才能等。”
5大家无需成为完美的父母
有的父母愤愤地说：“我告诉我儿子上万次了，他就是办不到，气得我都要吐血了。”想想大家自己都了解不发火的重要程度，但每次都非常难控制自己，假如你孩子告诉你：“母亲，你每次对我发火都让我又生气又难过。我对你说多少次了不要发火，你如何就办不到呢？”
你又情何以堪呢？有不少事大家自己都办不到十全十美，为何硬需要孩子完全按大家的规范去做呢？其实只须大家能注意观察一下，不难发现孩子其实比大家更宽容，他们从不需要大家十全十美。孩子身上有不少单纯美好的品质真是值得大家学习的。
大家每一个人都有不少的小缺点不好的习惯，想想看，假如大家的那一半，整天在大家的耳边喋喋不休地唠叨、埋怨、催促大家改，大家不发疯才怪呢! 我家有时也非常乱，幸亏我家没个有洁癖的人老来烦我，让我的日子过得舒服和随便。
我小时候是个慢性子，邻居的阿姨常常对我妈说：“假如叫你家的闺女去救火，火早就上屋顶了。” 伴随岁月的增长，阅历的积累，我自觉得我在做事时追求效率与水平的平衡点上，还是把握得蛮可以的。慢性子的我不也活得挺好的吗?
何况是孩子呢，给孩子一个成长的空间，也给大家自己一个break吧！大家不需要成为完美的父母，孩子也不需要成为完美的孩子。
6尊重每一个孩子的个性
每一个孩子都有我们的个性，但不少父母由于对孩子的个性不够理解而焦虑甚至发火。儿子今年13岁，是个比较内向的孩子，尤其是近期一年，与他的朋友坐在车上30分钟有时几乎可以一句话不说。他参加团体体育比赛，也与其他孩子交流也极少。
我老公有点着急，对儿子的一些内向行为非常不可以理解，还说这种性格将来在社会上如何混之类的话。我虽然偶尔也有着急的时候，但由于我一个人小时候就是个很内向的孩子，我对内向孩子的性格特点太知道了，所以并不太担忧儿子，由于儿子虽然内向，并没交流障碍，他在家与朋友玩、交流、说笑完全没问题。
我一直觉得每种性格、每一个孩子都能在这个世界上找到我们的地方。内向人的优势是外向人所没的。焦虑指责不只毫无帮助，而且远远比内向本身对孩子导致的伤害更大。相反，消除焦虑、用心去帮助孩子却非常有帮助。
儿子非常小的时候，不少华人父母周未送孩子去的是一个又一个的课外班，我给儿子安排的是一个又一个的玩伴约会（playdate）。我觉得孩子与小朋友、同学的社交尤为重要，一个在校内校外有几个好朋友的孩子，与同伴交往的能力会较强，而且性格会更阳光，自信心也会更强。
在与其他孩子相处时，儿子学到太多的东西，如何去妥协、推荐、谈判、说服、争取自己应得的权益，等等。社交技能不是通过教孩子几招就学得会的，必须要通过长期的与人交往的历程积累而得到。通过渐渐的过程，儿子从害怕playdate 到自己主动打电话约playdate。孩子与同伴玩耍的过程就是学习社交的最自然、效果最好、最享受的方法。
这里忍不住想跟大伙推荐一件这几天才发生的事。那天一大早收到儿子老师的一个电邮。她对儿子在班上做演讲的表现给予了高度的评价。她说我儿子平常非常安静、害臊，老师也一直鼓励他能走出他的舒适圈。读着老师的电邮，我的眼眶有点湿润了。是啊，对于一个内向的孩子，每迈出舒适圈一步都是多么的困难，我真是激动万分，由衷地为儿子的努力和进步感到开心！
我把老师的电邮翻译成以下中文:
Min 和 Jiping，早上好！
今天Aaron做了个演讲，我需要写这电邮给你们，对你说们Aaron今天的演讲真的是太棒了！他的表现让我着实的又惊又喜。
Aaron是个安静害臊的孩子，整年度我都在努力帮助他走出他的舒适圈。Aaron 今天从容地走上讲台读他写的故事，他的表现简直让大家惊呆了！我一直都没看到Aaron像今天如此充满自信和活力。他故事中描写的人物是这样的鲜活、栩栩如生。他读他写的故事时从容淡定地在讲台上走来走去，并运用肢体语言、手势去强调故事的一些重点，还与观众有眼神交流。
可以非常明显地看出，Aaron为了筹备这所有并克服他的紧张付出了非常大的努力。我和他的同学都为他有这样出色的表现而感到骄傲！同学评估时，一位同学举起手说：“Aaron应该名副其实地得一百分”。其他同学也都参与并大声欢呼“支持”！ 我告诉同学们我非常赞同，当着全班同学的面，我给Aaron打了个一百分。
我了解你们期望Aaron 这一学期能在公众演讲上有所进步，有勇气克服害臊，走出舒适圈。所以我想你们必然会为Aaron的进步感到开心的，请继续鼓励Aaron，期望他获得非常大的进步！
谢谢！
Kelly Zarelli
读完老师的信，我感慨万千。是啊，每一个生命都有我们的成长韵律，大家只须尊重生命，每一个生命都会绽放出她的绚丽和精彩，由于每一个生命都是与众不同的。
金无足赤，人无完人。大家不需成为完美的父母，孩子也不需成为完美的孩子。假如大家该说的都说了，该做的都做了，那就接纳孩子吧！让他们根据他们我们的自然成长规律去成长吧！
附上老师的原信：
Good Morning Min and Jiping,
This week in class, the students are giving presentations on a recent writing assignment that we completed. Aaron had his presentation today, and I just had to reach out to you to let you know what an incredible job he did with it. I genuinely was blown away.
All year I have been trying to bring Aaron out of his shell, because as I am sure you know, he can be quite soft spoken and shy. Well, not today! Aaron went up there to read his story, just simply stunned us - I have never seen such confidence and energy from him. He infused the reading with so much personality that it really brought the story to life. He used the space effectively - walking from spot to spot as he read, using his body language and gestures to emphasize certain lines, and making eye contact to connect with the audience.
His classmates and myself were truly proud of him because it was clear that he really put a lot of work into that, and it took a lot for him to get over his nervousness in front of the class and just go for it the way he did. At one point during the feedback session one of his classmates raised her hand and said "I'm sorry but I have to say this - he deserves to get a 100%" and the rest of the class chimed in with "Yea!". I told them that I agreed and awarded him a 100% in front of the whole class.
I know public speaking was a skill that you wanted him to develop this year and that you hoped he would get over his shyness about speaking in front of people - so I knew that you'd be happy to hear this! Please encourage him to keep up the great work!
Thanks!
Kelly Zarelli
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